Hip din Roskilde op - Gør og gør ikke!

Roskilde er en svær størrelse for en Copenhipster. På den ene side føler vi alle hvert år i starten af juli et nærmest biologisk drive til at trække i vores bedste sommertøj og ta’ intercity toget ud på Dyreskuepladsen, men modsat bliver det hvert år sværere og sværere at retfærdiggøre over for sig selv, at Roskilde er smalt og skævt nok til at tilfredsstille ens fetisch for det alternative. Jeg har derfor, som den guide ud i livet jeg er, sammensat en praktisk liste over ‘gør og gør ikke’ på Roskilde Festival 2010. Vi går lige på og hårdt. Værsgo’!

GØR:

1. Medieakkreditering, pressepas, Feltman-lappen, adgang til DRs årlige sommerfest… ja kært laminat har mange navne, men én ting er sikkert - mediebyen er stedet hvor toppen af den kreative pyramide mødes. Så se at få stablet dit eget medie på benene, hvis du vil gøre dig forhåbninger om at mænge dig med eksklusive typer som Tony “Prins Indie” Scott, Krede fra Det Store Mix og alle de Rolex-tunge personligheder fra musikbranchen der engang var. Når du så møder dine venner ude blandt pøblen skal du huske at smide en henslængt bemærkning om gratis Tuborg øl og det store ta’ selv bord orkestreret af Nikolaj Kirk. Se så at få skrevet til Hr. Danielsen (eller hende den nye professionelle) og trygl om en akreditering til dit nystartede blogprojekt. Hey, det virkede for mig!
2. Få campen registreret på Foursquare - Du læste mit indlæg om cyberhipstere i sidste uge. Du blev desperat, og løb straks ned og købte dig en smartphone, så du konstant kan skrige din identitet ud gennem 3G nettet. Derfor er det første du skal gøre når du har fået tilkæmpet dig en plads på campingområdet at få registreret det på Foursquare. Derefter handler det om at få alle cyberhipsters til at checke ind i din lejr indtil deres telefon løber tør for batteri. Målet er at opnå anerkendelse fra alle de tek-afhængige væsener på festivalen, som vil kunne se at din camp har relevans i den fysiske såvel som den digitale verden. Læs mere på Facebook. 
3. VIP armbånd - Jo flere armbånd, jo vigtigere væsen. Derfor sørg altid for at bære officielt udseende plastik armbånd i mindst tre forskellige farver, hvis ikke du kan få fat på dem på retfærdig vis kan de nemt snedkereres med en inkjet printer og remedier købt for en plovmand i Panduro Hobby.
4. Bandet der satte ord på min misforståethed - Sørg for at lovprise det genopståede band fra 80’erne eller 90’erne som du egentligt er lidt for ung til rigtigt at huske. I år vil det oplagte valg være slacker bandet alle taler om, Pavement, som jeg vil anbefale, at du allerede i løbet af tirsdagen begynder at lovprise i lejren. Noget med, at Brighten The Corners var pladen der hjalp dig igennem dine misforståede teenage år i den mellemstore provinsby du voksede op i, hvorefter du smider indiebaskeren Stereo på boomblasteren, og kaster dig rundt som var det Pumpehuset anno 1995.
5. Koncerter - Gå efter al musik fra Brooklyn, Bergen og Berlin… og hvis det har spillet på årets Sonar Festival går du sku nok heller ikke helt galt på Dyreskuepladsen.
6. Mine relevante bekendtskaber - Sæt dig ned allerede nu og få lavet en liste over alle de eksklusive musikere og kreative typer du kender. Derefter bør du øve dig på, hvordan du får sneget ind i en relevant samtale, at du står disse korifæer nær og har været en udslagsgivende faktor i deres kreative opstigning. Tro mig, i en uge hvor du er i konstant kamp om opmærksomheden med en ubegribelig stor masse af lige skævtsindede unge væsener, vil det blive et fast holdepunkt du altid kan falde tilbage på når den lyshårede pige fra Århus, som ligner Mary Kate Olsen ignorer dig til fordel for Bjørke og hans følge - ja, jeg taler af personlig erfaring.
7. Underspil dit alternative væsen - Det er simpelthen så vigtigt, at du ikke klistrer dig ind i et tykt lag af kulturelle referencer, som dine verbale evner ikke kan følge op på efter 20 genstande. Man lærer af sine fejl. Så derfor, ha’ det i munden, og ikke i statement-tekstiler. Det er bedre at lukke op for posen lige så stille, istedet for at skyde løst med statements som “Legalize LA” og “Helvetica”. Samtidig må du heller ikke gå efter laveste fællesnævner og komme i din afvaskede batik t-shirt fra dengang du hørte Spin Doctors og red grunge-bølgen. Og ja, du lader simpelthen den Sonic Youth ‘Goo’ t-shirt blive hjemme, hvor meget du end vasker den bliver den ikke mere alternativ end det matchende eksemplar fyren i igloo’en ved siden af har på. Du balancerer på afgrunden - Ta’ eventuelt ved lære af drengene inde på style.dk. De har så forbandet god stil!

GØR IKKE:

1. Undgå nærkontakt med heavytyper - Du kender det, du har lige planlagt din egen promilleservice i campen. Langt om længe har du mulighed for at iscenesætte dig selv som flokkens DJ og vise vennerne, at du kender alle de hotteste tracks fra HypeMachine. 10 minutter inde i sættet starter det tyske heavyslæng ved siden af aftenens gennemspilning af Megadeths diskografi på en mur af Marshall forstærkere og bilbatterier, hvorefter de udvider festen til et mosh pit i din lejr. Det er ikke fedt. Det bliver man rigtigt hurtigt træt af. Så husk at scoute området for læderveste og headbangere inden du slår dig ned.
2. Lejrgøgl - Udsmykning af lejren er virkelig en hårfin grænse. Et hjemmebygget lydanlæg dekoreret med de rigtige klistermærker er forventet, hvorimod små-pubertære statements skrevet med sort spraymaling på en pavillon ikke er totalt tjekket. Ligesom en guirlande af udpinte øldåser eller en fedtet ølbong heller ikke sætter mange hipster hjerter i brænd. Hold det derfor på et absolut minimum jvf. underspil dit alternative væsen. Jeg har lige forhørt mig hos Klashy-drengene og de støtter mit råd fuldt ud, måske fordi de desværre ikke har fået dispensation til at bo i kampvognen i år…
3. Deltag ikke i nøgenløbet! - Der er ikke noget hipt i at spæne gennem campingområdet med støv i håret og fråde om munden sammen med 200 eksibisionister med lidt for frodig kønsbehåring. Det her råd gælder naturligvis også nøgenhed i de kolde fællesbade og Diesels stripper-vask. Nøgne er vi alle ens… av!
4. De danske giganter - Husk at holde dig langt væk fra Kashmir, Nephew og Dizzy. Det er ikke forbandet alternativt at designe øldåser, skrive fodboldsange og levere temaet til en dramaserie på DR 1. Koncerterne med Humørsurferen fra Hawaii og Himmelrockerne fra Devon er ganske enkelt også et minefelt for en Copenhipster. Så pas på jer selv, musikprogrammet indeholder mange faldgrupper, der kan sætte en grim ridse i lakken på et ellers solidt personligt brand.

Roskilde er en overvældende oplevelse, hvor de store spørgsmål melder sig. Er det fx. cool nok, at jeg raver til mig med de brede albuer ude til Vibbermand og Wood Woods lagersalg? Skal jeg droppe mine provins venners lejr til fordel for mine nye hippe bekendtskabers? Er det accepteret at se Den Sorte Skole på andet end Skateområdet. Og hvad er den reelle forskel på SuperBacon og Filur egentlig? 

En sidste ting. Pas nu for satan på jer selv derude! Jeg holder øje med jer, stikkerlinjen er åben og mine tweets vil sidde løst hele ugen. Så hvis du har tænkt dig at stå og gøgle eller lave en opsigtsvækkende selviscenesat happening så giv mig lige et prik på skulderen eller skriv til stikkerlinjen. De mest hippe indslag vil jeg selvfølgelig belønne med et “velkommen på forsiden” - Husk rubber & masser at drikke. 

God Festival!